Ni san ni sa ni brisa ya corren mi nube de algodón. Ni los, ni nos, ni vos ni yo debemos cargar esta cruz. Comprender, aceptar. Hicimos nuestro camino al caminar y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar. Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. No acostumbro a fracasar. Dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy. Comprender, aceptar. Parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. A veces Marte y Venus se llevan mal. No es cuestión de maldad. Es duro aprender a amar. Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé. No me quedo más que aceptar, soy tan culpable como vos. Yo también deje de regar la flor de la superación. Comprender, aceptar. Prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad. Regió mi vida al azar una vez ¿sabés? No me gusta apostar, siempre me tocó pagar. Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor. Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor. Comprender, aceptar. Por más gotas de sal que le robe al mar, por más flores que un rosal. Hoy nos toca despegar. Por más gritos de paz, por más soledad. Que hoy castigue mi voluntad. Por los dos ya no va más. Y acá estoy despidiéndome. Mascando tu rencor, lo sé. Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer. Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo sé. Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

Sos como un actor:

venis,

actuas,

esperás un reconocimiento

y

te vas.

De golpe me di cuenta que ya no me hacía mal. No me alteraba verlo y podía estar cerca de él sin cerrar los ojos. Había muerto en mi interior y ya no renacería otra vez dentro mío. Aunque este proceso me había costado varios meses y lunas, se había terminado, por fin se había terminado. Ya no significaba nada en mi vida.

Siempre hay algo en el camino.
Siempre hay algo a conseguir.
Pero no soy yo, sos vos.
Tiempos de ignorancia; anillos de verdad.
Pero la esperanza no está en lo que yo sé.
No está en mí, sino en vos.
Es todo lo que sé.
Encuentro paz cuando estoy confundida.
Encuentro esperanza cuando estoy cayendo.
No en mí, pero sí en vos.
Está en vos.
Espero perderme a mi misma, para bien.
Espero encontrarlo al final.
No en mí, sino en vos.
Es todo lo que sé.
Está en vos.

Lamento informarte
que no tenés vela en
este entierro, ya que
el enterrado sos vos.

En un café se vieron por casualidad, cansados en el alma de tanto andar, ella tenía un clavel en la mano. Él se acercó, le preguntó si andaba bien, llegaba a la ventana en puntas de pie, y la llevó a caminar por Corrientes. ¡Miren todos! Ellos solos pueden más que el amor y son más fuertes que el Olimpo. Se escondieron en el centro y en el baño de un bar sellaron todo con un beso. Durante un mes vendieron rosas en La Paz, presiento que no importaba nada más y entre los dos juntaban algo. No sé por qué pero jamás los volví a ver. Él carga con once y ella con seis, y, si reía, él le daba la luna.-

Adios, no temas voy a aconstumbrarme y pensaré que dios tenia mejores cosas para ti y que voy a hacer, tienes que estar donde está tu felicidad, no importa quien se quede atras, tal vez hoy sienta odiarte pero un dia lo entenderé, pues hace dias que no te encuentras con ella porque estas aqui, pero mejor te vas con ella pensandomé a que estes aqui pensando en ella, si en tu corazon hay alguien mas te deseo suerte de verdad, yo creo que es mejor decir adios, y eternos recuerdos quedaran olvida que te amo y la cancion que revela nuestra intimidad, y estare orgullosa de este adios y tendras por siempre mi amistad, si ya no queda nada entre los dos que vamos a inventar la gente nos vera fingiendonos amor si en verdad sientes ganas de que no sienta rencor, mejor es tu sinceridad... llego el final de nuestro amor alguien te espera, ya te vas y yo me tengo que quedar, dame un abrazo sin final que aqui se acaba nuestro amor, llego el final tendre que conformarme con lo que quede de ti porque apesar que te di lo mejor de mi hoy te alejaras sin importarte que he rogado hasta el final, y no me quieres escuchar, sin ti estoy segura de que sobrevivire aunque se que dia y noche te recordare, no me dolera yo se que diariamente voy a agradecerte por tanta sinceridad, que no te preocupe mi dolor para ti no existe mi rencor ve y sigue adelante con la fé de que de tu bien me alegrare, ven toma mi mano y besame abrazame fuerte por favor, y sera lo que recordare de este amor que ya se nos murio.

Tanto tiempo sin hablarnos, me dá curiosidad. ¿Que estarás pensando ahora? , ¿En qué pienso yo?; ¿Quién piensa en nosotros dos?. Nunca te olvido, lo tengo que admitir. No es mas importante que respirar, pero si mas importante que dormir. Si algun dia te parece podriamos charlar. Yo te invito a escucharme, aunque hable de mas. Te extraño mas de lo normal. Extraño extrañarte, no recuerdo olvidarte. Pierdo la concentración si relajo el corazón, por vos. Tanto tiempo sin mirarnos que me puse a repasar unas fotos y unos besos extraviados tiempo atras. Te estoy contando la mitad. Si algun dia te parece te paso a buscar, no bajes la retaguardia, me puedo arriesgar a ser idiota en variedad. Como perdimos todo esto y lo encontramos de a momentos. Comprendo que soy un desastre, es mi forma de buscarte. Extraño extrañarte, no recuerdo olvidarte. Pierdo la concentración si relajo el corazón, por vos.

Ahora es demasiado tarde, princesa...

Duele
el
AMOR

No puedo llorar,
porque sé que para vos eso significa debilidad.
Me siento forzada a reír,
a sonreír todos los días de mi vida.

Otra vez yo, sola. Desconcertada, esperando encontrar no sé qué cosa. Casi ni queriendo encontrarla. Si me preguntan qué será de mi vida, contesto que aún estoy en busca de lo que me gusta. Lo cierto es que ya sé que nada me gusta y que no tengo nada que hacer.
Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando.

Lo conozco: si las cosas se ponen toscas desaparece mágicamente para volver con los vientos calmos, cuando pasó la tormenta. Así funciona su modo operativo y así iba a hacerlo volver. Perdí muchísimas cosas con mi “problema” pero no la capacidad de manipular a la gente. Ayer encontré una conversación nuestra; ''conectate, hablame. Aparecé, flaco. Aparecé. Necesito verte, quiero hablarte. Sabés que te amo. No lográs nada así''. No tuve respuesta alguna, así que seguí presionando sus botones, sabía que tenía que hacerlo reaccionar. Básicamente quería escucharlo decir “lamento lo que te está pasando, voy a ir a verte”. Eso me hubiera hecho feliz.

Él no había aprendido, no había entendido. A decir verdad, siempre entendió todo y no se hizo cargo de nada. Ojalá hubiera podido cortarlo a él, que era quien realmente se lo merecía. Él merecía ver su sangre desparramada y a continuación llorar envuelto en papel higiénico hasta quedarse dormido. Había desaparecido. ¿Cómo pudo haber desaparecido? ¿Cómo podía dejarme sola, tan sola? Nunca se comunicó, nunca le interesó, simplemente optó por darse a la fuga. Y hubiera estado bien si desaparecía del todo, pero eventualmente volvió, como siempre.

Te espero.. siempre te espero, vos seguís con tu vida, y yo sigo esperándote. Y venís, es cierto, a veces venís..porqe vos podés venir cuando qerés, yo, en cambio, sólo puedo estar para cuando vos vengas.. no sé si te quiero, o si sólo quiero lo qe qise, o si qiero no qererte, o si qiero no qerer dejar de qererte y ya lo hice hace tiempo.. volvés y me provocás sentimientos únicos, de los cuales me cuesta desprenderme, me hacen sufrir, pero de alguna manera también me dan vida, y no sé cómo hay que elegir. Creo que ya no sé qién sos, y me niego a aceptarlo.. y ya no sé qién soy cuando estoy con vos. Ojalá no hubieras vuelto, ojalá no así..y sin embargo, ahora qe estás, no puedo dejarte ir.

Ya no se puede salir de la historia y menos volver atrás. Unos se creen tan fuertes, pero no siempre ganan.

Vos compraste tu educación, te dejaste rascar el lomo. Un día decís me las tomo, y no mostraste nada. Ahora alquilás el amor, te excitaban otras cosas. Ibas a cambiar el mundo, y no cambiaste nada. Hay que remar igual en subida que en la bajada, lo mismo es errarle a la salida que a la llegada. Cuando todo estaba oscuro ay como brillaba tu alma. Hoy se apagaron tus luces, ya no te brilla nada. Me convencías de todo, me transmitías confianza. De todo eso que era tuyo, ya no te queda nada. Ya no sobran como antes las ganas de abrazarte. Ya no sobran como antes las ganas de mirarte. Ni de abrazarte, ni de mirarte. Y no mostraste nada y no cambiaste nada. Ya no te brilla nada, ya no te queda nada.

Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida. Una idea perpetua y perenne, casi inata. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca. Me piden que use cicatrizante para sacarme las marcas en los brazos: yo quiero que esas marcas se queden. Las marcas, los miles de dolores que me trajeron sangre: no voy a olvidarlos. No quiero que las marcas se vayan. Se irán sí con el tiempo, sí con la desmemoria, si con el aprendizaje. No las voy a eliminar, se irán de a poco, a su debido tiempo. Jamás podría alejarlo de mi camino, nunca. Cuando él está en pareja, me alejo. Solo él puede decidir cuándo no vamos a vernos. Por lo demás no me preocupo: lo conozco, sé que no va a ser feliz con nadie porque ni siquiera es feliz consigo mismo. Siempre volvió, siempre vuelve, siempre va a volver.

Ella siempre estaba allí para ayudarlo,
él siempre perteneció a alguien más.

Yo aprendi hacer feliz.. y aún estando moribunda sonreí. Tambien aprendi a vivir sin ti, cuando te necesite y no estabas aqui, no debiste volver. Entiende que se siente tu corazon es un delicuente, que te roba lo que sientes, y te deja casi en la muerte. Entiende que soy diferente y de tu trampa soy una sobreviviente. Tu abandono me hizo más fuerte, para tener el valor de decirte que no debiste volver. Esta voz quebrantada te pide que te vayas, y que ya no vuelvas. Dime cuantas veces te lloré, te extrañé y no te importo.

Amor
se llama
el juego

escrAcho

teaaaaaaaamo gretchen yamila florencia gabriella(sharpay:H )
11/10 (LLLLLLLLLLLL) xx

Cady & Gret

Te amo así, Sin nada más, Como me ves y sospechas, Amor que da, Todo de sí, Quiere nacer, Quiere crecer, Quiere vivir. Te amo así, Loco y real, Lleno de luz, y oscuridad, Amor te doy todo de mí, Tan solo oír tu voz, Me hace feliz. Acércate a mí, Quédate así, Aquí en mis brazos, Acércate a mí, Quédate así, Y por si acaso el mundo cambia de color. A encender o en tu cuerpo esta tu corazón.

Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos: a todo o nada. Lo terrible es que me siga comportándo de esa manera. Lo doloroso es que definitivamente así se quede uno: siendo una maldita obsesiva. Supuse que tenía que superarlo… pero nada parecía cambiar. Seguía en mi cabeza. Lo perseguía, lo buscaba. Me sentía necesitada: de su voz, de sus palabras silenciosas, de sus miradas. De mis inventos. De eso vivía: de la personalidad que le compré, de un futuro ideal juntos. En mi cabeza podíamos ser felices y no entendía por qué no se concretaba mi sueño. Me enojé con dios y con el mundo. Dejé de creer en el Ser Divino y empecé a maldecirlo. “Si Dios existe, no puede estar haciéndome esto”. No pensaba que Dios estaba ocupado en cosas más importantes, porque definitivamente, para mí a los quince años, no había algo más importante que el. Y el y mi salud mental iban de la mano, irremediablemente. Así como también: su falta y mi depresión eran mejores amigos.

¿Por qué uno se imagina tremendas estupideces? ¿Por qué pensé que iba a chocarme con él? Porque mi intención no era cruzarlo, sino chocármelo... supongo que era más romántico un tropezón amoroso.

El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tan claro. Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo mis personajes. Nunca fui diagnosticada con desorden de personalidad. Seriamente y aunque suene gracioso: tener varias personalidades te saca airosa de muchas situaciones dramáticas. Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir. ¿De qué depende? ¿Cómo saben cuál de ellas tiene que salir? Bueno, ellas sí tienen las ideas claras y saben que cada situación merece una personalidad diferente, que se adecue a las circunstancias.

Estoy como dormida o relajada todo el tiempo. Eso es bueno pero no voy a vivir así para siempre.
A el lo voy a llamar esta semana seguramente. Y me va a revolver los sentimientos y va a desatar de nuevo el huracán. Quizá lo llame el jueves o quizás mañana ¿quién sabe? Por ahora no siento la necesidad y si puedo evitarlo lo haré. Pero quiero tener una relación con él y si no lo llamo yo no hay relación porque obviamente él no me va a llamar.
Pienso en morirme pero no tan seriamente como antes. No tengo miedo y quizás exista la vida sin el. No va a ser tan pura, tan excitante, tan perfecta, pero puede llegar a asemejarse a una vida. ¿Cómo puede ser que no me haya llamado todavía? Quiero morirme, cerrar los ojos para siempre. Quiero estar con el en la tierra y en el cielo. Lo amo demasiado como para perderme la vida sin él. Él es mi comida, mi vida y todas mis razones para existir. No voy a llamarlo ahora, pero en cualquier momento lo hago. Quiero que esté conmigo, que se preocupe por mí. Que me ame. Eso necesito. Ya hace casi un mes que no lo veo… ¿cuánto tiempo más podré aguantar?